te amo ... o te odio ?

Después de haber pasado una semana encantadora, me entero de que seguías mintiéndome y lo más tonto es que yo seguía creyéndote, me dañaste de nuevo, me hiciste sentir querida de verdad y cuando te aburriste me dijiste la verdad ... cierro mis ojos y te veo riendote de mi, burlandote de mis sentimientos... ahora siento que ya no quiero ver a nadie más, gracias a ti perdi la confianza que tenia en la gente, ya no confio en nada ni en nadie ... lo di todo... todo lo que pude por ti ! que lastima por ti que no hayas sabido valorar nada... que pena por ti.

La Tercera ...

El corazón duele cuando se siente utilizado... ya no se donde arrancar, ya no se donde ir ni que hacer ... siento que te burlas de mi a cada momento. Mis manos tiemblan mientras escribo. Ya no se que decir ¿ por que me haces esto, si yo te quiero tanto?

Se te hizo costumbre ... y a mi también ...

Vernos, abrazarnos, olernos, besarnos... que difícil cuando en tu cabeza hay alguien más y en mi cabeza se que piensas en alguien más... Por que no me dejas ir ? Por que no te dejo ir? ... Por que no me sueltas las manos ... por que te aferras a mi? Por que me aferro a ti? Por que no simplemente terminamos con esto y el daño también se acaba ... si dolerá ... pero ... eso no es parte de la vida a caso? tenemos que aprender a vivir sin el otro. Mientras tu cierras los ojos yo me iré, me iré cuando menos lo esperes y solo al final de tus días, cuando después de mucho tiempo me recuerdes cerraras los ojos nuevamente y yo te mirare con una sonrisa y te daré la mano ... ahí sera el momento en que veremos si nuestras vidas vuelven a cruzarse ... en otra vida... Veremos si el destino nos da otra oportunidad de estar juntos. Te amo y quiero que seas feliz ... pero conmigo jamas lo serás.

In another life ... I would be your girl ...

Bueno, aquí estoy, otra vez intentando dormir... no es muy difícil darse cuenta que me convertí rápidamente en una fármaco dependiente... No puedo dormir ni 15 minutos sin empeparme. Ya ha pasado un tiempo y pude reflexionar de todas las cosas que he pasado, y sigo pensando que eres una piedra enterrada en mi camino... y soy yo la que no quiere sacar esa piedra para avanzar. Me llama la atención que a pesar de todo lo que ha pasado siga enamorada, no puedo ser así de masoquista, me duele. Ya no quiero verte, nunca más ... pero a la vez, no puedo estar sin ti. No se si mis pensamientos son cobardes o valientes... pero no puedo evitar cada día pensar en terminar con todo esto, en cerrar los ojos y no ver nada más. Puede sonar muy extraño pero el pensar en terminar con mi vida me consuela de una manera gigante. Siendo honesta conmigo misma, pienso que algún día al fin lo haré ... y ya no van a poder hacer nada para retenerme en este mundo podrido, lleno de traiciones y desilusiones. Solo me queda pensar en la mejor forma de llevar a cabo todo lo que pienso.

Efectos Antidepresivos

Es raro ... cambiar mi forma de ver las cosas en unos pocos días ... sera posible que los medicamentos me hagan cambiar de alguna forma las que también eran mis convicciones? o quizás nunca lo fueron... si, yo creo que eso... jamas estuve totalmente convencida de lo que quería, por eso esta sensación de incertidumbre o me parece tan extraña. Quizás lo más extraño de estos días sea haber escuchado un te amo de tus labios... uno sin arrepentimientos ahora, un te amo convencido de que es cierto. Me gustaría creerte, quiero creerte ... pero dame pruebas... demuéstrame que no estoy tan loca como creo y convence a mi ser que lo amas y que el creer en ti nuevamente va a ser algo de lo que después diga que valió la pena.

Sertralina, Zolpidem y Emily

Lo que me mantiene cuerda y con algo de energía estos días.

Ya no quiero más ! esta sensación es horrorosa !! quiero desaparecer y no ver a nadie nunca más !! no quiero que nadie me vea así, es vergonzoso, patético ... todo esto es horrible !! no quiero más !... por favor ... se que soy débil, tonta y muchas cosas más...pero nunca había sentido algo como esto... es diferente a todo !!