Muero

Muero por un abrazo honesto en estos momentos... o simplemente, alguien con quien hablar y desahogarme.

Depresión...

Me encantaría poder decir que ya estoy bien, que he olvidado todo... estuve a punto ! a punto de lograr mirar para arriba y no ver mi maldito entorno color negro... Por que? por que me buscaste de nuevo cuando ya estaba todo saliendo algo mejor? por que te empeñas en hacerme parte de tu vida si en poco tiempo ya no quieres nada conmigo? Siento que estas convencido de que soy una especie de juguete, que puedes tomar y querer cuando te aburres de los demás juguetes nuevos o viejos que tienes... Esto es mi culpa, se que lo es... No me gusta esto de no tener el carácter suficiente para sacarte de mi vida... mi mente tampoco me ayuda mucho... en algunos momentos me hace extrañarte con locura, y en otros me hace recordar todo lo que me has dicho y hecho y me dan unas ganas inmensas de matarte... Ojala pudiera cerrar mis ojos y cuando los abra... ver otra realidad... ya no quiero ver todo negro... quiero volver a ser quien era antes de conocerte... antes de enamorarme... " ... No te amo ... pero se que no volveré a amar a nadie de esa forma otra vez ... "

Martes Negro

No se que me pasa, creí que había tomado una decisión, pero estoy muy deprimida... no quiero salir a ninguna parte hoy... solo me quiero quedar aquí por raro que parezca... ya no tengo ánimos de decirle a la gente lo que me pasa ... con que fin? que te pongan una mano en el hombro y me digan... tranquila, todo va a estar mejor... no necesito eso... necesito un apoyo real, alguien incondicional... pero a la vez quiero estar sola... ojala todo el mundo se quedara en silencio por un tiempo... quiero pensar bien las cosas, separar todo lo que me pasa y armarlo de a poco para ir dándole solución a las cosas de a una... pero en cuanto me pongo a pensar en las cosas que me tienen así, o se me aprieta el corazón y quiero llorar a gritos, o me lleno de una rabia gigante que apenas me deja respirar. Hoy, mis manos no han dejado de temblar... quiero pensar que no significa nada, que solo es un impulso de mi brazo ... No quiero salir, quiero quedarme aquí... no me acuerdo de haber tenido tantas ganas de mirar al vació y quedarme así mucho tiempo... Ayer en la noche ordene un poco mis pensamientos, pero no así mis sentimientos... se lo que necesito, pero no es lo que quiero... Muero por abrazarlo, acostarme a su lado y sentir su corazón en mi oído, quizás eso me hace falta para relajarme realmente... pero debo ser fuerte... debo ser fuerte.

Que complicado ...

lo haré corto y sin rodeos ... Detesto la hipocresía, detesto a esta gente que me rodea que se hace llamar mi familia...detesto que quieran que crea que todo esta bien, me carga sentir cada día un desagrado enorme al despertar por que veo donde estoy. Y tu... quieres que vuelva a confiar en ti? me invitas a salir y quieres lucirme como si fuera la mujer más bella del mundo, intentas tomarme la mano como si nada hubiera pasado ? ... y cuando estoy a punto de volver a creerte, siempre me entero de lo desgraciado que eres? ... Deja de buscarme por favor ... Porque Sinceramente, la Daniela que hay ahora, la que cree que eres lo mejor que le ha pasado y a la vez lo peor... no creo que te la quieras topar.