Ojala sintieras lo que yo en este minuto ...

Esto de verdad parece una historia de nunca acabar... a ratos me siento bien, como si nada me importara, y cuando me pasa eso siento que es el mejor momento del día, pero en momentos como ahora, que siento que el pecho se me va a hundir de dolor y pena, pienso que cada momento que pasa es una perdida. Quiero encontrarle un sentido a todo este dolor... algo que me haga pensar " todo el dolor es por algo, y ya viene lo bueno" pero por más que lo intento... solo veo negro, negro por todas partes.... el dolor ya paso de ser psicologico a ser físico ...ya no se que más hacer... necesito ayuda

Todo lo que me diste

Me regalaste los años más lindos de mi vida, me diste los besos y abrazos más dulces del mundo, compartiste conmigo a tu familia, la gente que fue mi familia por un tiempo también , gracias a ti supe que es compartir en una casa sin pelear y tener una tarde agradable ... Te agradezco inmensamente eso, eso y muchas cosas más... Pero ya llego el momento de dejar todo eso atrás ... es mejor que cada uno siga su camino, tu tienes que pasar a ser parte de mi pasado, yo ya soy parte del tuyo, y nuestros recuerdos también. Gracias por compartir todo este tiempo, energía y cariño conmigo, Siempre seras parte de mi corazón !

Hoy ...

Estuve pensando, pensando en todo, lo bueno lo malo ... todo, esta sensación que tengo ahora ya la había tenido antes, y me costo superarla, fue duro, pero se supero. La vida me esta queriendo decir que el no es para mi, somos demasiado distintos, nuestras formas de querer no tienen punto de comparación, estamos muy lejanos el uno del otro ... y siento que a pesar que me la jugué a más no poder por el, no me respondió de la misma manera, este es el punto en que ya no quiero esforzarme más por los demás, quiero preocuparme solo de mi. Yo te quise como nadie lo haría, todo mi ser te lo di a ti, pero ya no más, no aprovechaste nada de lo que tuviste, ahora lo que tu quieras me dejo de importar, voy a preocuparme solo de mi y de concretar las cosas que deje pendientes por ti. No estoy feliz ... pero al menos intentare no estar tan mal, mi lucha interior empezó de nuevo, y eso que me prometí que no me iba a volver a pasar, lo estoy pasando nuevamente. A estas alturas honestamente no me importa absolutamente nadie, solo quiero que el tiempo pase rápido y que toda esta tortura interna pase luego.

Reconsiderar ...

Estoy cansada ... y realmente cansada, no me creo capaz de aguantar nada más y anoche fue la prueba... me di cuenta que soy una persona bastante débil que a pesar de ser joven se va marchitando a mucha velocidad, pienso que es injusto todo esto, me duele que no sean leales conmigo cuando yo si lo soy... que es lo que tengo que hacer? ser como los demás? ser igual de desleal y hipócrita que ellos ? ... no se si pueda... lo único que tengo claro por ahora es que debo reponerme y después tomar decisiones.

Escribir es fácil cuando lo hace tu alma

Es injusto no ? ... entregar tu tiempo, tus sonrisas, tu ser a una persona que por más que quieras idealizar, no es para ti, a veces es simplemente patético ... Pero que fea sensación ... esa de sentirte utilizado, de sentirte ingenuo. Me gustaría tanto poder gritar ! gritar fuerte... hasta quedarme sin voz... mis rodillas a penas me aguantan y hago un esfuerzo enorme por no caerme, pero tiemblo, siempre estoy temblando... Me gustaría tanto poder escribir que me siento bien ! que estoy contenta y agradecida de todo lo que tengo, pero no puedo... a penas mis manos comienzan a escribir mis verdaderos sentimientos salen a flote... las lagrimas ya se hicieron parte de mi cara... estuve todos estos días intentando reprimirlas ... pero a penas empiezo a escribir caen ... ya no quiero querer a nadie, quiero que el mundo no me importe, quiero que mi vida se acabe aquí, y pensar bien si de verdad quiero volver a vivir y arriesgarme a que todo esto me pase de nuevo. sinceramente ... estoy cansada ... cansada de todo esto... estoy cansada de querer tanto y que me devuelvan nada... quiero llorar, pero a la vez no quiero ... quiero sonreír , pero me cansa inventar sonrisas por cosas que no me causan felicidad. Me gustaría prender un cigarro y que mi vida se fuera junto con el humo y mi cuerpo con las cenizas. Que triste es todo esto ... ojala pudiera moverme...

Sin un sentido

¿Y si simplemente desaparezco ? no seria eso mejor para todos ? seamos honestos, a estas alturas ya no me sirve mentirme... Estoy viviendo en una casa en la cual ya no quieren que este. Tengo una madre para la que siempre fui una carga y un error. Tengo un padre que ya no sabe que hacer conmigo por que se siente culpable de haberme dejado sola. Quiero a un hombre que me quiere a mi y a otras más a la vez, y que me miente cada vez que me mira a los ojos. Tengo una hermana que ya aprovecho todo lo que le podía dar, y como ya no puedo darle nada, a ella ya no le importa. Si me voy... ¿de verdad a alguien le va a importar? Sonreí cuando quería llorar... intente ser parte de todo esto y dejar mis pensamientos atrás... pero siento que todos tiene una meta a la cual quieren llegar... yo, yo no tengo ninguna meta por alcanzar, ya perdí el sentido que le tenia a esta realidad. Trabajar ... ¿ para que? para tener una casa y muchas cosas para la casa. Sonreir ... ¿ para que? para que nadie se de cuenta que tu vida es un tormento que te tortura dia con dia. amar ... ¿ para que ? para ser feliz dos minutos en contra de una eternidad llorando. dormir ... ¿ para que? si de todas formas voy a despertar. despertar ...¿ para que? si de todas formas voy a volver a dormir.

Callate !

No me vengas con tus patrañas de hombre bueno y preocupado, que siente cariño y respeto por los demás, te conozco demasiado bien como para creerte esas estupideces !

Las caretas de mi vida ...

Me siento rara, pensé que iba a poder dormir bien hoy, pero me doy cuenta que solo es otra horrible noche, y mañana sera solo otro horrible día, es tonto creer que puedes cambiar a las personas, o que ellas cambiaran por ti ... Siento ganas de no ver a nadie por un tiempo largo, siento ganas de no compartir mi vida con nadie más ... ¿ Para que ? si al final sea quien sea termina siendo deshonesto contigo y se pierde la confianza que depositaste en esa persona... Odio a mi madre, supongo que un psicólogo analizaría eso.... Odio la casa donde estoy ... Odio lo que me ha tocado vivir ... no digo que sea lo peor del mundo ni que lo he pasado peor que los demás... pero por la chucha a veces de verdad me gustaría estar en los zapatos de otra persona, quien sea ! Que saco entregando siempre mi corazón ? ah? nada, absolutamente nada ! La gente que me rodea es, como decirlo, incompetentes, siento que tengo que arrancar de toda esta mierda, gente que quiere manipular mi vida y moldearme a la pinta de ellos, no me interesa llevar una vida como debe ser, no me interesa tener una familia armada y ser felices comiendo perdices. Llega a ser chistoso, me piden que sea una buena hija, una buena nieta, una buena hermana, una buena mujer ... Y ellos? fueron buenos padres conmigo? buenos hermanos, buenos hombres ??! a veces me canso de marcar la diferencia estúpida con gente idiota que no sirve para nada ... Llega a ser chistoso que me quieran engañar con palabras dulces, con palabras de amor que ni ellos creen ni sienten ... jajajaja Se que no es normal ni aborrecimiento a toda esta gente, pero así soy yo, no querían que me volviera un monstruo, pero ellos mismos crearon uno

Créeme, en este juego, ahora no seré yo la más perjudicada. Ahora debo sonreír por obligación, pero mañana no se si pueda.

I´m still here ...

Estas cosas me pasan por que soy demasiado entregada a las personas, intento hacer mi corazón duro para que esto no vuelva a pasar, pero me cuesta mucho más de lo que imaginaba... No me queda más que hacer lo que tenia planeado desde un principio .. esta es la ultima vez que me haces sentir mal, esta es la ultima vez que te busco ... ya no más ! Desaprovechaste la oportunidad de hacer las cosas bien por un capricho, la verdad, ni siquiera espero una disculpa de tu parte, siento que ya no esta en ti esa parte humana que me gustaba tanto. Ya no eres la misma persona, y sabes ... a veces agradezco eso ... por que si el antiguo tu me hubiera tratado así ahora estaría muy triste... pero siento que discutí con alguien a quien no conozco y que no merece mucha atención de mi parte ... Te pasara lo mismo que a mi ? es muy probable ... Te respetare por siempre... eso jamas lo dudes... no voy a volver a cometer los errores que tanto me hicieron sufrir, pero, veamos si tu seras capaz de hacer lo mismo por mi. Honestamente ... ya no creo en nada que venga de ti Me esforcé tanto para que las cosas estuvieran bien ... y me hiciste esto... si de verdad me quieres como tanto decías, me buscaras. Pero, si las cosas son como yo creo que son ... no te volverte a ver, por que nunca me quisiste y me mentiste hasta nuestro ultimo día juntos. Espero que en un futuro , seas muy feliz ! ... eso es lo que yo también intentare hacer con mi vida, seguir adelante y ser feliz. Sin nada más que agregar por ahora... Buenos Días Buenas Tardes Buenas Noches

Algún día voy a poder escribir sin llorar ...

Que difícil tratar de describir como me siento ahora... es una sensación de vació en el estomago y la garganta apretada... estoy escondida, escondida de las miradas y las preguntas de la gente... quiero esconderme de todo... no me importa comer o dormir ... o estar despierta ... Siento como si mi corazón fuera a salir corriendo en cualquier momento rompiendo mi pecho y dejándome también sola... No lo culpo... con todo el daño que le he hecho, entiendo perfectamente que quiera huir de mi... Siento que ya no dependo de mi misma, ni de otra persona ... la yerba se ha hecho muy amiga mía ahora ... casi tanto como antes ... antes ... antes cuando nada importaba... antes cuando me tiraba en el pasto y el mundo corría a mi alrededor y nada importaba... antes cuando mi corazón estaba bien, tranquilo, solo y nada importaba ... Que lindo seria cavar, hacer un hoyo en la tierra y esconderme ahí ... hasta que mi corazón ya no quiera arrancar de mi ... Que lindo seria poder borrar la memoria de la gente, suprimir mis recuerdos de todos aquellos que me conocen y poder pasear tranquila sabiendo que nadie me necesita, nadie me conoce, nadie me recuerda ... ser uno más entre la multitud, alguien sin rostro ... Me gustaría caminar y que la brisa vuelva a ser algo agradable y no un recuerdo doloroso ... Me gustaría poder escuchar música sin querer llorar a gritos. Por primera vez en mi vida conocí el amor ... el amor de una mujer que no siendo mi mamá me trata como una hija, de un hombre que no siendo mi papá me reconfortaba con sus palabras... El amor de pareja ... el amor que me hacia sonreír todos los días y me hacia ver el mundo maravilloso, ese amor que me decía que yo era la más linda, ese amor que ahora me tiene asi.

Ahora puedo dormir tranquila ...C:

Hoy hablo directamente, mañana... mañana sera el ultimo día que me haga la lesa con todo esto... decidí por fin re hacer mi vida. Hoy me di cuenta que ya no estas en mi corazón... y fue la mejor sensación que he sentido desde hace mucho tiempo ... por fin me siento reconfortada por mi misma, me alegra ser quien soy... Hoy me di cuenta que hay mucha gente que creí mis amigos, pero que en verdad, no lo son ... y para mi sorpresa, eso tampoco me dolió , es más bien una sensación de un peso menos ... Mañana... mañana sera el día, en que me despida definitivamente de ti, sera el día en que me despida también de la Daniela y vuelva a ser la Dani ! Mañana todo va a salir como yo quiero ... y eso sera por que yo lo decidí, mi corazón se canso de darte oportunidades y por fin entendió que no te necesita para ser feliz, por fin se dio cuenta que ya no te ama ... y te prometo que es la mejor sensación del mundo ! Mañana ! sera nuestro ultimo día y tus oportunidades se acabaron !

Yb creqvfgr

Rerf ernyzragr vaperíoyr... zr thfgneín cbqre qrpveyb ra ry ohra fragvqb qr yn cnynoen creb ab chrqb... rerf gna vqvbgn dhr ab gr qvfgr phragn dhr shr yb dhr ireqnqrenzragr creqvfgr ... fv, fr dhr ra ha shgheb pbabpreáf n zhpunf zhwrerf... ny vthny dhr lb pbabpreé n nythvra dhvra dhvmáf zr ranzber zhpub záf qr yb dhr yb uvpvfgr gh ... creb fvrzcer ibl n ynzragne rfgb ... nuben dhr rfgbl pba yn pnormn ha cbpb záf seín fbl pncnm qr qrpvegr dhr yb dhr rfgnf unpvraqb rf qr cbpb ubzoer, qr pboneqr l qr znpub ny crb ... Rfgr sva qr frznan zr noevó ybf bwbf qr yn crbe znaren ... pba ry qbybe qr zv nyzn l zv pbenmóa uneé yb dhr qroí unpre unpr gvrzcb ... Nytúa qín Tnoevry ... gr inf n qne phragn dhr shr yb dhr creqvfgr rfgr sva qr frznan... creqvfgr n nythvra dhr yb unoeín qnqb gbqb cbe gv, n nythvra dhr unoeín rfgnqb pbagvtb fvrzcer, vapbaqvpvbanyzragr... Yb creqvfgr.

Solo en mi recuerdo existes ...

Este fin de semana eh aprendido mucho con respecto a lo que siento, siento que por fin de alguna manera pude poner en orden lo que siento ... Este fin de semana vi cosas que me marchitaron , me quemaron los pocos sentimientos que quedaban en mi. Me di cuenta que la persona que tanto amé en su momento, no ama a nadie más que así mismo y que el cariño que le tengo no se lo merece... Lo que vi, lo que escuche... lo que me dijo... No. no estoy para estas cosas ... Pasaste de ser por quien yo vivía, lloraba, reía ....a ser uno más a los que siempre digo que no. Lo siento, pero esto es fruto de tus propios actos y lamentablemente me marchite tanto por dentro que ya no hay vuelta atrás ...