Algún día voy a poder escribir sin llorar ...

Que difícil tratar de describir como me siento ahora... es una sensación de vació en el estomago y la garganta apretada... estoy escondida, escondida de las miradas y las preguntas de la gente... quiero esconderme de todo... no me importa comer o dormir ... o estar despierta ... Siento como si mi corazón fuera a salir corriendo en cualquier momento rompiendo mi pecho y dejándome también sola... No lo culpo... con todo el daño que le he hecho, entiendo perfectamente que quiera huir de mi... Siento que ya no dependo de mi misma, ni de otra persona ... la yerba se ha hecho muy amiga mía ahora ... casi tanto como antes ... antes ... antes cuando nada importaba... antes cuando me tiraba en el pasto y el mundo corría a mi alrededor y nada importaba... antes cuando mi corazón estaba bien, tranquilo, solo y nada importaba ... Que lindo seria cavar, hacer un hoyo en la tierra y esconderme ahí ... hasta que mi corazón ya no quiera arrancar de mi ... Que lindo seria poder borrar la memoria de la gente, suprimir mis recuerdos de todos aquellos que me conocen y poder pasear tranquila sabiendo que nadie me necesita, nadie me conoce, nadie me recuerda ... ser uno más entre la multitud, alguien sin rostro ... Me gustaría caminar y que la brisa vuelva a ser algo agradable y no un recuerdo doloroso ... Me gustaría poder escuchar música sin querer llorar a gritos. Por primera vez en mi vida conocí el amor ... el amor de una mujer que no siendo mi mamá me trata como una hija, de un hombre que no siendo mi papá me reconfortaba con sus palabras... El amor de pareja ... el amor que me hacia sonreír todos los días y me hacia ver el mundo maravilloso, ese amor que me decía que yo era la más linda, ese amor que ahora me tiene asi.